07.09.2011
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!
07.09.2011
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!
06.09.2011
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..
06.09.2011
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, Вы не дослушали! Я, блядь, курю...
06.09.2011
Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
29.08.2011
Разговаривают двое мужчин.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
29.08.2011
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!
29.08.2011
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дохуя!
29.08.2011
В суде. Жена:
— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
29.08.2011
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...
29.08.2011
— Мужик, чего такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
26.08.2011
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Блин.. Такую жопу испортила...
26.08.2011
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая!
26.08.2011
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку дорогого виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался?
— Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда...
26.08.2011
— Ты что будешь пить - вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
26.08.2011
— Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
— А почему мне это должны намекать?
— Потому что ты полная дура!
26.08.2011
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, мудаки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.
26.08.2011
— Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!
— Неужели вышла на улицу голой?
— Хуже,изменила мне с соседом на лестничной площадке
— А причём здесь эксгибиоционизм?
— Все соседи смотрели в глазки!
25.08.2011
— Я водка - со мной на праздник чётко!
— Я салат - вашим лицам рад!
— Я самогон - иду на обгон!
— Я горилка - мозгов дурилка!
— А я гашиш... я слова забыл...
25.08.2011
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
— ???!!! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся...
25.08.2011
— Так, это чей труп?
— Ой, извините, мой...
25.08.2011
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
15.08.2011
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ебните ее лопатой!
15.08.2011
Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
28.07.2011
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся:
— Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!
28.07.2011
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тысяч!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
28.07.2011
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. Белый гриб:
— Сейчас резня начнется!
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу...
28.07.2011
Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
— Ну как, Изя? Уже устроился?
— Нет, еще работаю...
26.07.2011
Два мужика пошли на охоту:
— Бля, чо-то мне посрать приспичило!
— Дык ты иди да посри за теми деревьями...
— Мля... но бумаги-то нет!
— Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
— О! Клево! Все я побежал....
Через некоторое время он возвращается - руки и одежда вся в говне...
— Ты чего так в говне-то уделался?
— А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!
26.07.2011
Маленький мальчик:
— Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
— Дверью?
— Если бы...
26.07.2011
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите! - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!